我不知道是为什么，我在很多时候总表现出一种自卑感，而这种感觉的发生似乎总是和我所处的场景相关连，我不敢很自信和那些比我学历高的人打招呼、开玩笑，不敢和他们打成一片，我总认为与我有差异的人和我不是同一类，似乎没有多少话题。他们的中心也不会牵扯到我，所以我不想和他们亲近，我只想做好我自己，没有其他的企求。我想，他们的喜与悲大抵与我没有什么关系，我也不会和他们产生什么关系的。外表的冷漠和内心的火热形成了鲜明的对比，有时候，人真的很矛盾。
有时候我想，我缺少的是一种类似于母爱的温暖，我需要别人的温暖，而别人根本不会在意我的心，我装出的那种外表的冷漠是多么的可笑。有时我的心很冷很冷，我怕那种孤独，那种植入了骨髓的孤独，没有人懂你也没有人理解你。我常会用这样一个比喻来说明我的心境：有时候我回过头去，看着荒凉而广袤的高原，这高原上就我一个人，于是我想哭，但我不能哭，就这样的孤单，这样的折磨着。只有在很深的夜里，我才能得到片刻的安宁，手捧着书，没有了外面的世界，独自享受那份清幽。
没有自己的中心，生命的中心。有时我想我就如三毛一样，当自己的世界出现了可怕的空虚与孤独时，总是想找寻一根稻草来救命。然而，这根稻草被上帝故意的藏了起来，聪明的我总是找它不着。当我想找个女朋友一起度过自己的大学生涯时，我却被自己的唯美折磨，哪里有我心里所希望的那种女孩呢？于是我选择了一个人独自欣赏自己的想象，生怕被自己破坏了。
我，选择了行走。只要有空闲的时间，我喜欢一个人行走，我把这种行走称做一个人旅行。当我走在花溪河边的时候，我会踩着发黄的枯叶做几句诗自娱自乐；当我爬上学校附近的山顶时，我会朝着故乡的方向大声的呼喊；当我拿着报纸坐在暖阳下的操场上时，我会享受那份惬意的阳光；当我拿着小吃，津津有味的吃起来时，我会偷着笑笑自己的满足。
就这样我过着自己的日子，有次和姐姐谈起快乐的由来，我们争辩着。快乐其实是自己的找的，这是我们的结论。但是很多时候，人不会那么傻傻的为自己制造有痕迹的快乐，只有在从外界得不到快乐时，我们才开始为自己寻求一些快乐的游戏。在我看来，那些是治不了忧伤的，只有你找到你快乐的根源，那时侯的你才会露出婴儿般的笑容。
我时常会强迫自己笑笑，因为我一笑，身边的环境就变的温暖了，而自己温暖不温暖，又是另一回事情了。因为，我没有权利把自己的不快，加之于身边的人，使他们和我一起痛苦。
令我很庆幸的是，我的烦恼和不快的心绪不会延长很久，就像一个正在为自己玩具丢失而哭泣的孩子一般，当有人拿着新鲜的玩具在我面前晃悠的时候，我便笑着去玩了。
兄弟是一个不错的贵阳男孩，我在烦闷的时候总是找他一起去吃烧烤，喝啤酒，两个人喝的有些微醉后发发牢骚，回去用被子包着头睡他一觉，第二天还是该干麻干麻。
在我看来，每个人的心就是一座灵魂的孤岛。都藏着渴望与悲伤，但同时也藏着痛苦与喜悦。
有一天你的天空阴霾，有一天你的天空晴朗，有一天你的天空风雨交加，有一天你的天空月华充盈。你又何须去一定要把自己的天空调成一个永远温暖的色调呢？
看看你头上的这片天空吧，它从来不抱怨。
它经常孤独，偶尔的鸟影掠过便使它喜悦；它经常悲伤，偶尔的阳光普照便把它彻底的温暖；它经常自卑，偶尔的明媚使它高远得忘记了过去的低沉。
人，是一个复杂的动物。不要惊异于你的世界有多端的变化，只有变化的世界才是多彩的。不要因为偶尔的冰冷就觉得自己无法适应，其实，你根本不知道你有多厉害。若总是在明丽的日子里过活，你就不会知道下雨的美好。
苦辣酸甜交织的生活才是真的生活。
我便延绵于这无边的苦中，寻找自己。
